Forum.BPT-Group.com

Форум корпорации BPT-Group
Текущее время: 28 мар 2024, 20:55

Часовой пояс: UTC




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 11 ]  На страницу 1, 2  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 28 янв 2011, 18:10 
Не в сети
Администратор

Зарегистрирован: 02 дек 2010, 20:32
Сообщения: 272
Очередь. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мучина, мать с оболтусом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигарой во рту и квадратным подбородком.
В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается в матери этого пацана:
- Скажите, чтобы ваш сын прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, отвечает безапеляционно:
- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
И мозоли старика подвергаются постоянному нападению по-прежнему!
Вдруг невзрачный молодой человек достает из сумки банку с медом и опрокидывает ее на голову мамаше оболтуса. Прежде чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек говорит:
- Я воспитан без авторитарного давления!
Тишина в очереди. Напряжение растет. Мужик с сигарой разряжает обстановку словами:
- Я плачу за мед!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 28 янв 2011, 18:16 
Не в сети
Администратор

Зарегистрирован: 02 дек 2010, 20:32
Сообщения: 272
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай…. он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.

- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

……… Долгое молчание………

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный п”здец!!!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 29 янв 2011, 22:44 
Не в сети
Администратор

Зарегистрирован: 02 дек 2010, 20:32
Сообщения: 272
НОВЫЕ ОФИСНЫЕ ПРАВИЛА. ПРИКАЗ
Отпуск: каждому сотруднику компании предоставляется 104 дня отпуска в год. Эти дни называются «суббота» и «воскресенье».

Больничные: справка от врача больше не считается оправданием прогула. Если у вас хватило сил дойти до врача, то могли бы дойти и до офиса.

Хирургические операции: сотрудникам компании запрещается соглашаться на какие-либо хирургические операции. Нам нужны все ваши органы. Даже не думайте о том, чтобы ампутировать какую-то конечность или удалить аппендицит. Мы вас брали на работу целыми. Поэтому, если хирург отрежет вам что-нибудь, это будет рассматриваться, как нарушение трудового договора.

Прогул работы в связи с похоронами: это не повод, чтобы не явиться на работу. Поверьте, покойнику все равно. Вы должны сделать все, чтобы на похоронах вас кто-нибудь заменил. Если это невозможно, и ваше присутствие там обязательно, то перенесите похороны на вечер. Отработав в обеденный перерыв, вы сможете уйти с работы на час раньше.

Отсутствие на работе по причине собственной смерти: такая причина признается уважительной. Но, между тем, вы должны известить нас об этом как минимум, за две недели, чтобы мы смогли подыскать вам замену.

Туалет: сотрудники компании слишком много рабочего времени проводят в туалете. В связи с этим, по новым правилам вы будете посещать туалет только в алфавитном порядке. К примеру: сотрудники, чья фамилия начинается на «А», могут посещать туалет с 8:00 до 8:20; чья фамилия начинается на «Б» - с 8:20 до 8:40, и так далее. Если вы пропустили свою очередь, то вам придется подождать следующего дня и посетить туалет в установленное время. Если кому-то понадобиться посетить туалет в срочном порядке, он имеет право поменяться временем посещения туалета со своим коллегой. Но не ранее, чем оба сотрудника напишут заявления с такой просьбой, и эти заявления будут подписаны супервайзерами обоих работников. Кроме того, время посещения туалета ограничивается 3 минутами. По истечении этого срока зазвучит сирена, туалетная бумага втянется в стену кабинки и дверь автоматически откроется.

Обеденный перерыв: для худых сотрудников длительность обеденного перерыва составляет один час, поскольку им нужно много съесть, чтобы выглядеть более здоровыми и не дискредитировать своим видом нашу компанию. Для людей нормальной комплекции для обеда достаточно 30 минут. Толстые сотрудники обязаны уложиться в 5 минут. Меню: низкокалорийный коктейль и таблетки для снижения аппетита.

Дресс-код: на рабочем месте вы должны носить одежду, соответствующую вашему жалованью. Если кто-то будет приходить в офис в слишком дорогой одежде, значит в повышении зарплаты этот сотрудник точно не нуждается.

Спасибо вам за преданность нашей компании. Наша цель – оставить у вас самые положительные впечатления от работы в нашей компании. По этой причине, все ваши вопросы, комментарии, претензии, недовольства, жалобы, сомнения, намеки, высказывания, страхи, подозрения, или выводы, просьба держать при себе. Приятного вам рабочего дня!

Менеджмент.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 31 янв 2011, 18:06 
Не в сети
Администратор

Зарегистрирован: 02 дек 2010, 20:32
Сообщения: 272
аправили пациента на массаж простаты. Такой массаж делается через «задний ход». Есть специальные перчатки – но они дефицит! Поэтому везде и всюду применяют презервативы, а если точнее, то два презерватива (для пущей надежности).
Наш врач не был исключением, перчаток у него не водилось и поэтому он попросил пациента подготовить два презерватива. Мужик, которому требовался массаж простаты, жутко стесняясь, спросил:
- Скажите, доктор. А это обязательно?
- Конечно, милейший! – ответил без тени сомнения врач.
На другой день, всё также стесняясь, пришел несчастный мужик на сеанс массажа.
- Проходите, располагайтесь на кушетке, а я пока руки помою, – сказал доктор и отправился мыть руки. Помыл, зашел к пациенту и спрашивает:
- Больной, вы презервативы принесли?

Мужик протягивает доктору один презерватив. Доктор удивленно:
- А где второй? Я же просил два?!
Мужик, краснея и как-то на глазах сжимаясь, с виноватым взглядом признается:
- А я свой презерватив уже ОДЕЛ…


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 06 фев 2011, 21:58 
Не в сети
Администратор

Зарегистрирован: 02 дек 2010, 20:32
Сообщения: 272
ГОСПОДИН ПОЛИЦЕЙСКИЙ
- Добрый день, уважаемый гражданин. Вынужден констатировать у вас целый перечень мелких, но особенно неприятных в нынешнем состоянии укрепления законности и правопорядка правнонарушений…
- Господин полицейский, минуя регламент, можно ли к Вам обратиться с мотивирующей инициативой?
- Извольте, уважаемый россиянин. Готов даже на время прекратить режим вашего задержания и досмотра.
- Вы справедливо и профессионально догадались о нарушении мной административного режима регистрации в г. Москва. Вынужден согласиться с законностью и правомочностью Ваших действий. Но у меня есть над законодательная, общественная инициатива…
- Конкретизируйте? Лежит ли она в рамках правового поля или может быть классифицирована, как упреждающая инвестиция в реформу правоохранительной системы на уровне младшего сержантского звена?

- Скорее последнее. Не могли бы вы, господин полицейский, содействовать определению подлинности вот этой 500-рублевой купюры?
- Данный вопрос не входит в мою компетенцию. Но моя гражданская активность и профессиональная сознательность не позволяют мне игнорировать вашу просьбу. Так как я не специалист, то процедура займет длительное время. И… возможно потребуется привлечение эксперта. Нет ли у вас возможности предоставить дополнительный образец купюры.
- Это несколько затруднительно, но в данных обстоятельствах... В конце концов, мы же делаем общее дело. Вот, возьмите на экспертизу и эту купюру, в подлинности которой я уверен.
- Спасибо за проявленную гражданскую активность и содействие полиции Российской Федерации. Надеюсь, мне удастся сообщить Вам о результатах проверки во время нашей следующей встречи. Возьмите, пожалуйста, ваш паспорт, уважаемый гражданин. Счастливого пути.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 09 фев 2011, 17:14 
Не в сети
Администратор

Зарегистрирован: 02 дек 2010, 20:32
Сообщения: 272
ГЛАВНОЕ - СОХРАНИТЬ ЛИЦО
Жил в американском штате Калифорния один китаец в возрасте лет около 30. Был он небогат, снимал дешевую квартиру, работал примерно за 20 долларов в час в какой-то компании. Работу свою он не любил, но на жизнь
зарабатывать было надо. Коллеги к нему относились нормально, но любили его подкалывать и разыгрывать.

И была у него одна страсть. Каждую неделю он покупал лотерейный билет и в пятницу во время обеденного перерыва смотрел результаты розыгрыша по телевизору, надеясь сорвать джек-пот. Обычно он ничего не выигрывал, иногда выигрывал маленькие призы, но упорно продолжал покупать билеты, веря, что рано или поздно ему должно повезти.

Зная его привычку, сослуживцы решили его разыграть. Одну неделю, когда он уехал в отпуск, они записали результаты розыгрыша лотереи на DVD. На следующей неделе, когда он вернулся, они купили билет с выигрышными номерами предыдущего розыгрыша и незаметно подсунули его китайцу вместо его билета. Чтобы было не так подозрительно, один номер они поменяли, так что "выиграть" он должен был не джек-пот, а всего тысяч 300 долларов. В пятницу в обеденный перерыв они запустили DVD.

Когда китаец увидел, сколько он выиграл, он ошалел от радости. Пробежавшись по компании и сообщив всем о своей удаче, он вышел на улицу и исчез.

Коллеги не знали, что делать. Они планировали рассказать ему о подмене к концу дня и не ожидали, что он просто уйдет. Попытки достать его по сотовому телефону были безуспешны.

Китаец тем временем прямиком поехал в свой банк. Положив "выигрышный" билет в сейфовую ячейку, он снял со счета все свои сбережения (тысяч 15-20) и покатил в Лас-Вегас. Там он снял шикарный номер в лучшем казино
и пошел играть в блэкджек по высоким ставкам. После такого выигрыша в лотерею он знал, что удача была на его стороне. И даже если бы он проиграл, по сравнению с 300 тысяч такая сумма его не сильно беспокоила.

И ему действительно везло. Периодически повышая ставки по мере выигрыша, к концу выходных он выиграл примерно 800 тысяч долларов.

Хотя он любил азартные игры, китаец не был лудоманом, поэтому он разумно решил, что таких денег, плюс 300 тысяч от лотереи, ему на жизнь вполне хватит. В понедельник он отвез деньги в местное отделение своего банка и поехал назад домой.

Приехав в Калифорнию, он забрал лотерейный билет из банка и поехал получать выигрыш. Тут-то и обнаружилась подмена. Будучи не глупым, китаец быстро сообразил, в чем дело, когда ему сказали, что эти цифры выпали на неделю раньше. В силу своего китайского воспитания терять лицо, признаваясь в том, как его разыграли, он никак не хотел. Поэтому он вернулся в банк и переложил 300 тысяч долларов на отдельный счет. На следующий день он поехал увольняться с работы.

С чувством вины и сожаления его коллеги смотрели, как китаец, одетый в роскошный новый костюм, выходит из лимузина, доставившего его к месту работы. На вопрос о том, пробовал ли он получить деньги по своему билету, он ответил: "Да, конечно, никаких проблем не было, всю сумму сразу выдали". Отвечая на вопросы очень удивлённых коллег китаец направился к находящемуся рядом банкомату и в их присутствии распечатал баланс своего счета. (здесь была гоголевская пауза)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 14 мар 2011, 20:07 
Не в сети
Администратор

Зарегистрирован: 02 дек 2010, 20:32
Сообщения: 272
О ТОРГОВЛЕ АНТИКВАРИАТОМ
Одно время приятельнице моей, Ю., перестали платить зарплату.
Вообще.
Мало того, мебельная фирмочка, в которой кандидат наук Ю. подрабатывала - мыла по вечерам полы, таинственным образом растворилась в пространстве, оставив после себя Ю., швабру и штук десять скандальных клиентов, требующих свои оплаченные кухонные диванчики.
В довершение всего окончательно развалились сапоги.
- Денег нет и не предвидится, - сказала Ю., - так что приезжай, будем продавать бабулины часы, сегодня покупатели придут, а то сил моих уже нету ходить с мокрыми ногами.
Ю. от дальней родственницы достался почти антиквариат – часы с кукушкой, немецкая работа.
На ходу.
Правда, у кукушки временами, примущественно по ночам, сносило крышу, и она орала дурниной до изнеможения, пока не повисала обессилено над резными цветами, плодами и листьями.
Я поинтересовалась, а мне-то зачем присутствовать, на что Ю. ответила: - А если какие бандиты придут?

Наверно, имела в виду, что уголовное дело с двумя трупами будет расследоваться тщательнее, чем с одним. У наших бессмертных душ появится шанс получить хотя бы моральное удовлетворение.
- Так, - сказала мне Ю., - ты не просто присутствуй, а как будто ты тоже покупатель. Хотя нет, не выглядишь. Значит, ты как будто из музея, им там не платят, так что вписываешься. Только не стой столбом, а стимулируй спрос, создавай конкуренцию.
В урочный час пришли покупатели – две дамы в спортивных костюмах лако-красочной расцветки и на каблуках. Мода на такую красоту уже отходила, но дамы успели вскочить в последний вагон.
- Пятьдесят долларов, - решительно сказала Ю.
- За что?! – возмутилась дама в лилово-розово-синем. – Сбоку пошарпано, листочек обломился. Тридцать – и ни копейки больше.
- Не смешите, это ручная работа, Шварцвальд. Вон девушка из музея старинного быта, они сорок пять дают, - не поддалась Ю., выразительно шевеля бровями в мою сторону.
- Да, - сказала я с энтузиазмом, - за сорок пять мы возьмём, мы всем музеем с давних пор мечтали, да что там мечтали – мы годами грезили о таких часах! Это не дешёвка какая - Шварцвальд, настоящий!
Наверно, энтузиазма было многовато, потому как дамы глянули подозрительно, а Ю. пнула меня под столом ногой.
Дамы торговались, Ю. стояла насмерть, как триста спартанцев у Фермопил, а в глубине сцены я заламывала руки и завывала трагическим греческим хором, давая понять, что без часов этих музейная моя жизнь пуста и беспросветна, но больше сорока пяти никак.
Всё было на мази, дама в зелёно-оранжево-белом уже полезла в сумку за кошельком, но тут очнулась кукушка.
Дама в лилово-розово-синем выслушала придушенные хрипы с просветлённым лицом и чуть ли не со слезами.
- С детства помню. У соседей похожие часы висели, у нас не было, а у соседей были, я к ним специально приходила - кукушку слушать. Знаете что? Музей сколько даёт? Сорок пять, так? Ну так вот - я сама добавлю пятёрку, продайте музею, пусть в музее будут, пусть люди смотрят! А то некоторые тут за копейку удавятся!
Дальше Ревизор, немая сцена.
Перестав через пару минут хлопать глазами и беззвучно открывать рот, Ю. выдавила из себя: - Не надо мне вашей пятёрки! Хорошо, продам музею за сорок пять, раз вы такие альтруистки!
А потом, после ухода дам, добавила: - Кто тебя просил так убиваться?! Стрепетова ты наша, Никулина-Косицкая! Ладно, сколько там той зимы осталось – дохожу как-нибудь в опорках. Чёрт! Но пять долларов мы могли бы взять – всё деньги!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 14 мар 2011, 20:16 
Не в сети
Администратор

Зарегистрирован: 02 дек 2010, 20:32
Сообщения: 272
БЕДНЫЕ СТУДЕНТЫ
90-й год. Ленинград.
Мы с другом Димой после первой сессии решили слетать ко мне во Львов в гости, ну и так, прибарахлиться...
Раннее утро, стоим с сумками возле общаги и ловим машину до аэропорта.
Хоть у нас каждая копейка на учете, но слегка проспали, так что на метро и автобусе до Пулково уже не успеваем.
(кстати, про каждую копейку на учете: ...через полгода, мой друг Дима, заработал свой самый-самый первый миллион долларов, и что самое интересное - нашу дружбу это никак не испортило...но то уже другая история)
Стоим в десяти метрах друг от друга, чтоб быстрее поймать «тачку». На все, про все у нас полтинник - это более чем достаточно, чтобы любой повез нас не торгуясь.
Возле Димы останавливается «шестерка», и одновременно около меня тормозит желтое государственное такси.
Я только открыл дверь, а Дима уже успел сговориться с Жигулями и зовет меня. Я извиняюсь, захлопываю дверь и сажусь в шестерку.

Не успели мы тронуться, как таксист обогнал и прижал нас к обочине.
Сдали назад, но и тут таксист не отставал. Он прижался слева, открыл окно и стал орать на нашего бомбилу:
-Э! Ты что не видел, что я остановился? Какого же ты хрена у меня из под носа воруешь клиентов? Выгружай, я их повезу!
Наш водила, тоже был парень не робкого десятка: здоровый, мордатый, с золотым перстнем:
-Ты, чувырло!, убирай свою колымагу, а то я сейчас выйду и тебе рога пообломаю! Будут еще всякие таксисты учить меня жизни. Ты у себя там в таксопарке наводи свои правила, а я кого и куда хочу, того и повезу...поэл!?
Вдруг откуда не возьмись рядом проезжали два таксомотора, они сходу вникли в ситуацию и молча встали: один впереди нас, другой позади. Соотношение сил кардинально изменилось.
Таксист показал монтировку и сказал:
-Ну что, я их везу, или у тебя есть в запасе лишняя лобовуха...?
Наш водила загрустил, повернулся к нам и говорит:
- Ладно, ребятки, перегружайтесь к нему, от этих уродов всего можно ожидать...
И тут мы с Димой как-то огорчились: почему кто-то все решил за нас и мы как два мешка с органическими удобрениями должны сейчас перегружаться куда нам укажут, а может быть нам веселее на шестерке...?
Дима:
- «Перегружайтесь к нему» - это все, что Вы можете нам предложить...? Ладно, пойду покажу ему, кто в доме хозяин...
Дима вылез из машины, подошел к таксисту, и в течение десяти секунд перекинулся с ним парой фраз.
После чего, таксист убрал монтировку и с пробуксовкой покинул поле боя.
Двое его коллег, видя, что инцидент исчерпан, тоже разъехались по своим делам.

Едем.
Наш водила как-то съежился весь, говорил мало, и перешел с нами на «ВЫ».
По пути, то и дело изучал Диму в зеркало заднего вида, но вот набрался храбрости и спросил:
- А если не секрет, что Вы ему сказали?
Дима:
-Я просто обрисовал его незавидную перспективу, если он будет продолжать в том же духе...
Мужик вздохнул:
- Все правильно, в следующий раз будет знать, что «быковать» опасно для здоровья, неизвестно на кого нарвешься...
Примчались в Пулково, выгрузили из багажника сумки, я протягиваю полтинник, мужик отодвигает мою руку с деньгами и смущаясь говорит:
- Я вижу, что вы умеете «решать вопросы» и хотел бы спросить: не могли бы вы «сделать» одного человека...?
У нас с ним война за гараж...этот черт все со мной судится и судится и никак не поймет, что гараж я ему все равно не отдам... Вы не подумайте, не насмерть, а так...покалечить его, что ли...
Дима:
- Нет ничего проще. Хоть насмерть, хоть покалечить...но, уважаемый, а почему Вы решили, что наши услуги обойдутся дешевле Вашего гаража? Ладно, дело Ваше, но сказали «А», говорите «Б», давайте адрес, имя и фамилию, а сами для алиби завтра же уезжайте из города...
У мужика округлились глаза, он извинился за свой нелепый вопрос, вскочил в машину и умчался, так и не взяв с нас плату за проезд...
Мы с Димой проржались и тут уж я, сгорая от любопытства, пристал к нему, чтоб наконец без свидетелей узнать –как же он так быстро разогнал тех троих свирепых таксистов с монтировками?
Дима:
-Подхожу к зачинщику и говорю:
-Да, ты прав, эти частники совсем обнаглели, у вас - государственных таксистов хлеб из-под носа выхватывают.
Таксист:
-Да и не говори...так куда едем?
-Едем в Пулково.
-Сколько платите?
-Десять рублей...
-Какие десять рублей!!? Туда минимум полтинник!!!
-Я знаю, но мы бедные студенты, думаешь просто было найти такого, кто сам бы туда ехал? Часа полтора ловили пока этого не поймали...Ну так что, повезешь...?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 27 мар 2011, 18:58 
Не в сети
Администратор

Зарегистрирован: 02 дек 2010, 20:32
Сообщения: 272
УЗБЕК
Выбегаю из телецентра Останкино, на ходу вскакиваю в маршрутку, поехали.
Я сел у окна за водителем и от начала до конца наблюдал всю картину: как только наша Газель вырулила от тротуара - скрип тормозов и гадкий скрежет бампера о сверкающий бок красной машинки. Мы просто не пропустили ее и вот результат: не смертельная, но очень обидная полоса по всей длине девятки.Никто даже испугаться не успел.
Из поцарапанной машины матерясь вылез злой дядька, наш водитель не вышел, а только открыл свою дверь и развернулся боком к свирепому пострадавшему.
Тут только я смог рассмотреть нашего: типичный гастарбайтер узбек или киргиз, худенький, на вид лет 18. Он сидел нахохленным воробышком на жердочке и сверху испуганно смотрел на «поцарапанного» мужика.
Мужик:
-Я двигался по своей полосе, и ты по правилам должен был сперва меня пропустить, а уж потом перестраиваться на мою полосу! Я применил все способы чтоб избежать столкновения – экстренное торможе например, а ты подрезал меня внезапно и кстати я двигался с разрешенной скоростью – не более пятидесяти. Ты, косоглазый, обязан был посмотреть в свое боковое зеркало и убедиться, что твой маневр будет безопасным!

Наш узбек молчал и только хлопал ресницами...
Мужик:
- Ну и че ты скажешь на это?
Узбек продолжал молча смотреть и хлопать глазами.
Мужик:
- Э, Таджикистан! Ты хоть слово понял из того, что я тебе сейчас говорил!?
Узбек:
-Я...А?
Мужик:
- Какого хрена «Я, А»? Чучмек! Скажи уже что-нибудь, как ты так умудрился? Ведь ты тут по любому не прав!
Узбек напрягся, помотал головой, приготовился говорить и выдавил из себя наконец:
- Я ехаль, ехаль, а ти апять крычишь...
Всю маршрутку прорвало на дикий ржач...
Мужик сплюнул, виртуозно выматерился и обращаясь к пассажирам, сказал:
- Вот же понаехали чурки, я тут полчаса распинаюсь, правила ему объясняю, а он: «я ехаль, ехаль»!
(и уже обращаясь к нашему водиле) : А ты узкоглазый, возвращайся к себе в кишлак и там на ишаках катайся!!!
Мужик неопределенно махнул рукой, глянул на гудящую гигантскую пробку позади, сел в свою девятку со свежим шрамом и с пробуксовкой умчался в даль.
Мы, пропустив длинную кавалькаду машин, тоже потихоньку поехали.
Женщина сидевшая спиной к водителю все никак не могла успокоиться по поводу аварии:
-Нет, ну действительно – чурки понаехали к нам в Москву, русского языка не знают, водить не умеют, правильно тот мужчина возмущался, им бы только на ишаках ездить и не только ездить...
Наш узбек выключил радио и громко сказал:
- Мадам, не знаю как Вы, но я ни откуда не понаехал, мои мама и папа оба родились в Москве, только прадедушка у меня кореец. А что касается языков, то я учусь на факультете романо-германской филологии, не говоря уже про русский мал-мала со словарем... Но по поводу ишаков, Вы наверняка мне фору дадите, у Вас сударыня чувствуются глубочайшие познания в их бытовом непрофильном использовании.
А я в своей недолгой жизни, имел счастье их наблюдать только в цирке на Цветном...

Вся маршрутка аплодировала нашему «узбеку» как в большом зале консерватории...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 18 май 2011, 15:30 
Не в сети
Администратор

Зарегистрирован: 02 дек 2010, 20:32
Сообщения: 272
Мой товарищ – преподаватель театрального вуза, порадовал жизнеутверждающей историей о том, что быстрые мозговые процессы, помноженные на актерское мастерство способны сдвигать горы, как картонные коробки...
Ему слово:
День сдачи этюдов по предлагаемым обстоятельствам. Вся группа нервничает - зачет у меня получить не просто. Хоть мы с ними много занимались, но мало ли что за обстоятельства я им придумаю своим воспаленным мозгом: кто в танке горит, кто старая проститутка которой не заплатили, а кто вообще космонавт узнавший, что на землю вернуть его уже не получится... Один понял, что он не человек, а робот и там было что играть. Тут тебе и сцендвижение заодно. Одним словом напрягаю я своих ребяток. Тяжело в учении – легко в очаге поражения...
Худо-бедно, половину группы благополучно завалил, попрощался с последними, выключил в аудитории свет и уж было отправился домой, но в дверях столкнулся со студенткой Дашей.

- А ты чего пришла? Сказали же, что ты заболела. В любом случае я не люблю этих игрищ, не знаю где ты была, но на зачет ты уже опоздала, а медсправку за сегодняшний день ты мне все-таки принеси в следующий раз, когда придешь на пересдачу. И не надейся что я забуду, не забуду.
До свидания.
Даша тихим сиплым голосом:
- Анатолий Иваныч, выслушайте меня пожалуйста. Я не то чтобы заболела, просто вчера пережила сильный стресс и от этого сегодня с кровати встать не могла, и голос слышите – пропал...
- Ну, давай только в трех словах, мне домой пора. Что случилось?
Даша:
- Я на выходные поехала на водохранилище к друзьям. Водные лыжи там, парусная лодка, ну в общем не важно, и вот вчера ближе к вечеру пошла углубиться в лес где погуще. Чувствую, за мной кто-то идет, оглянулась – три здоровых мужика - наглые и что самое страшное трезвые. Таких не заболтаешь, сейчас увидите...
Сама я в купальнике и коротких шортиках, а в руках сумочка с кошельком, косметикой и телефоном.
Один сразу стал мне рассказывать - как я должна себя вести, чтобы остаться в живых, я перебила его, достала свой телефончик и говорю: Извините, но я должна все снять на видео.
Эти дружно заржали:
- Зачем тебе снимать, любишь порнуху? Да ладно, пусть снимает, нам же будет на что...
Дальше Анатолий Иванович, все снято, можете сами посмотреть.
Даша протянула мне телефон и нажала «плей»
Видео дерганное (телефон видимо болтался на шее на веревочке), но разглядеть можно, звук так вообще великолепный:
- ...Пусть снимает, нам же будет на что полюбоваться зимними вечерами.
Из-за кадра Даша голосом глуповатой блондинки:
- Это не порнуха, а доказательство правомерности применения табельного оружия. Я работаю в МЧС, сейчас и так под следствием. Мы приехали на аварию и стали вырезать потерпевшего из машины, вырезали, а он в состоянии аффекта бросился на меня. Вот мне и пришлось его пристрелить и жену его заодно. Так уж получилось...А теперь вы еще на мою голову.
На экранчике видно как Даша держит руку в своей сумке.
Мужики перестали перемещаться, все остановились на своих местах:
Так у тебя пистолет, что ли есть? Хорошо стреляешь?
Даша:
- Ну не то чтобы хорошо, в основном в «молоко», зато очень быстро (далее Даша начала обращаться к своему висевшему на груди телефону): 20.00. трое мужчин проявляют явную агрессию по отношению ко мне, я стреляла не первая, они сами были виноваты...
Мужики:
- Э тетка, какая стрельба!!? Давай так, ты просто показываешь нам свой пистолет и мы спокойно уходим...
Даша:
- Я не могу, иначе это будет угроза оружием с моей стороны.
Мужики:
- Хорош трындеть, давай показывай!!!
Даша с интонацией которой объявляют поезда на вокзале:
- Потерпевшие пытаются завладеть моим табельным оружием, принимаю решение: открыть по ним огонь на поражение.

Последняя фраза подействовала на троих мужиков, как команда:
На старт!
Внимание!
Марш!!!
Они бросились через кусты в разные стороны и отбежав на почтительное расстояние стали орать: Кто дает тупым сукам в руки оружие!!? Тебе лечиться нужно! Идиотка!!! Запиши это на свою камеру и засунь ее себе...
(дальше видео обрывалось)
Даша:
- Потом наши начали звать меня с берега и я вышла к ним. Анатолий Иванович, может все-таки примите у меня зачет, я готова. Ну пожалуйста...
- Даша, ты не только готова, ты уже сдала его, давай зачетку.

P.S.

Я целыми днями ходил под впечатлением Дашиной находчивости и хладнокровия, а через неделю у нас был студенческий капустник. Зал битком, рядом со мной сидели два очень смешливых благодарных зрителя. Я их не сразу, но все же узнал... это были те самые «гнусные типы» с телефонного видео.
Разумеется, Даше я не открыл, что знаю ее маленький секрет, ведь актерское ремесло – это умение честно обмануть зрителя, а Даше со своими партнерами - это вполне удалось, так что - зачет.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 11 ]  На страницу 1, 2  След.

Часовой пояс: UTC


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB